Friggin Facial

Hari Sabtu kemaren, sesuatu yang sudah lama diimpikan oleh nyokap gue terkabul. Ya, seperti yang kalian tau, muka gue itu ladang jerawat. Ladang jerawat yang entah gimana ceritanya bisa panen terus. Ini membuat muka gue dan muka pengidap cacar air sedikit susah dibedakan. Mungkin pengidap cacar air masih lebih ganteng daripada gue. Kalau menurut kalian pengidap cacar air itu tidak ganteng, coba bayangin Johnny Depp kena cacar. Tetep ganteng, kan?

Oke, kembali ke cerita. Karena muka gue terus timbul jerawat tiada akhir, nyokap gue, sejak jerawat gue pertama timbul (sekitar kelas 7), dia selalu pengen ngebawa gue ke dermatologis. Dokter kulit. Bukan, bukan dokter kelamin. Muka gue gak separah itu juga nyet. Lagian gue juga udah sunat. Dan gue tidak mengidap siphillis. Gak kayak Dimas atau Estrella. Oke maaf, gue cuma becanda Dims, Estrella. Jangan apa-apain saya.

So yup, akhirnya kesampean juga keinginan nyokap gue. Gue dibawa ke satu klinik kulit di daerah Gandaria, deket rumah eyang gue. Gue pun masuk ke dalem klinik itu sama nyokap, dengan enggan. Gimana nggak, gue tau kalo tempat semacam ini biasanya dikunjungi para wanita, dan kalo pun ada cowok di dalem sana, mungkin dia akan bertanya kepada gue, sambil melambai-lambai ngondek, "Hai neee', kamyu mangkal dimancee?"

......Tuhan lindungi lah aku.

Di resepsionis, nyokap mendaftarkan gue, dan gue dikasih semacam nomer urut dan gue disuruh lepas sepatu. Gue pun masuk ke bagian belakang klinik itu. Ajigile. Wanita semua bo'. Susternya, wanita. Pasien, wanita (kecuali gue tentunya). Oke, mungkin ada beberapa cowok, tapi itu juga dipertanyakan. Tapi, dokternya bapak-bapak. Cina. Well, no surprise there.

Masuklah gue ke ruangan dokter tersebut. The moment I stepped into his room, dia langsung bilang, "Wah, jerawatnya parah ini." Si dokter ngomong gitu udah kayak peramal yang bisa melihat masa depan, karena dia ngomong gitu sambil merem. Oke maaf gue rasis, dia melek deng. "Wah, iya ya dok?" Kata nyokap, sok kaget. Terus, gue dijelasin berbagai macem hal yang gue udah ga inget apa, pokoknya berhubungan sama muka. Kalo inget juga males gue tulis ah.

Singkat cerita, dokter itu pokoknya megang-megang muka gue, sambil menganalisa. Sekarang, gue tau kenapa banyak dokter kulit cowok. Pertama, duitnya bisa banyak. Kedua, yang dateng kebanyakan kan cewek, jadi bisa modus megang-megang muka ngakunya analisa. Boleh juga dokter kulit. Bukan, ini bukan berarti gue mau jadi dokter kulit. Gue orangnya gak modus. Paling modus sama Radi....

EHM, okeh, lanjut.

Dokter itu pun memberi gue list obat untuk gue pake. Sepertinya dokter ini mencoba membunuh gue dengan membuat gue overdosis. Gila, obat minum yang dikasih ada 3 jenis, satu diminum 4 kali sehari, satunya 2 kali, dan satunya sekali doang. Total jadi 7 kali gue minum obat sehari. Selain obat minum, gue juga dikasih berbagai macem pembersih muka. Dan yang terakhir. Gue. Disuruh. Facial.

Tolong ya, yang pikirannya bermasalah (baca: be-o-ka-e-pe), JANGAN SALAH DIARTIKAN.

Oke, oke, no problem, itulah yang gue pikirkan di awal. Kata dokternya sih difacial itu sakit. Nyokap juga udah kasih warning, tapi gue berpikir, how bad could it be? Well, now let me tell you. It's bad. Real, trucking, bad. Sakit banget nyet. Oh, inikah pengorbanan yang harus gue lakukan untuk jadi ganteng? Sampe nangis? Hah, hahahahahahaha, nangis? Hahahahahahaha

Iya, gue sampe nangis.

Nggak, tapi ngga nangis yang jejeritan kayak di sinetron gitu. Air mata gue keluar aja, gitu. Gue gak ngerti, gimana ceritanya orang bisa seneng difacial, apalagi ibu-ibu. Ini lebih cocok dijadiin siksaan buat penjahat daripada sarana kecantikan. Kalo gue maling ayam, dihukum suruh facial, gue pasti tobat.

Setelah difacial, muka gue diolesin obat biar lukanya bisa sembuh. Gue ngaca. Bengkak semua. Jerawat gue mereda. Tetapi gue tetep gini-gini aja, gak jadi ganteng kayak Dude Herlino. Ah, yaudah lah.